Je reviens du Nord, je suis allé mettre fin à une relation parce que la femme en question m’a manqué de respect. Et ça, ça me pu au nez! Moi qui croyais qu’on avait une belle connexion…
Quand je suis allé la voir à l’improviste pour lui rapporter son livre, elle s’est tout de suite excusée par rapport au fait qu’elle ne m’avait pas répondu. Elle connaissait très bien ses torts. « C’était vraiment pas volontaire… » qu’elle insistait. « Ben voyons, pas volontaire?! C’est pas toé qui a décidé de pas me répondre? Bon ben c’est qui debord? Nick modafuckin’ Cage?! Stop la bullshit. Tient ton livre; moé jdécôlisse. » Ouin… ça c’était ce que ma face disait. Par contre, je suis parti calme et en plein contrôle. J’ai fermé la porte doucement, sans regarder derrière moi.
Une fois sur l’autoroute, ouff, yavait de l’action dans ma caboche. Yavait un mélange bizarre d’émotions contradictoires. Ça me faisait chier d’avoir mi fin à cette relation, mais en même temps je savais que c’est ça que je devais faire pour vivre en accord avec mes valeurs. Donc, un sentiment de fierté & de légèreté venait adoucir le mélange émotif fucked up qui rendait mon corps tout crispé et ma respiration saccadée. J’ai malfeelé un peu, j’ai ri intensément, et j’ai eu plusieurs soupirs de soulagement. Sur mon retour, j’avais l’appétit un peu coupé, mais fallait que j’bouffe…
Premier réflexe quand mes émotions son bonnes :
manger du Junk pour me « récompenser ».
Premier réflexe quand mes émotions son mauvaises :
manger du Junk pour me « réconforter ».
J’avais un peu des 2; une poutine était ma 1ere idée. L’affaire, c’est que jme bat depuis un boutte déjà contre mes tentations alimentaires malsaines. J’aimerais vraiment ça être capable de m’en libérer, mais je finis toujours par succomber aux étincelles gustatives que me procurent toutes ces concoctions divines provenant du royaume du fast food. The crispiness flävs of some deepfried $hits. The døpamine High of those shouggà coated kāNdyz. Getting a pinch of jOy with each bite of those Krunchy S@Ltÿ cHipps with that fåMoús MSG upgrade!
Anyway, me voilà parké direct en face dla Belle Province en train de chercher sur mon cell des alternatives plus santés. Boff, rien qui me tente vraiment… Déchiré entre mon Dark_Side & mon Bright_Side, la voie la plus facile gagne :\
Donc, j’rentre à la Belle Province à moitié assumé tsé, pas trop fier de moi. OH LÀ LÀ, la vibe est 200% merdique. Ils devraient pourtant être content de me voir. En plein milieu de l’après-midi, ya pas un chat, chu là pour les « désemmerder »! Mais non, pas de sourire; à peine un allô forcé. Le désespoir transpire de leurs pores de peau; une odeur de malheur stagne à intérieur du resto et se transmet à moi sous forme d’høstilité passive. Je ne me sens pas le bienvenue. Bon, tant qu’à être là, je commande quand même une poutine.
9,90$.
J’y donne un 10$.
Elle me r’donne 10¢.
Jle remet dans mon wallet.
« 10¢ would be a massive tip compared to the quality of your service guys. » que jme suis dit dans ma tête.
Je quitte illico l’ambiance légendaire des 2 employés modèles du comptoir pour me diriger vers les toilettes au fond du resto. Pendant que jme tire une ptite pisse, des idées créatives sortent de nulle part et s’invitent tout à coup dans mon esprit…
« Oh shit, j’pourrais juste crisser mon camp drète-là… »
« Ben non, tu peux pas faire ça. Ça serait stupide, t’as déjà payé! »
« Ouin… Ok debord, j’mange ma poutss, mais j’arrête de manger aussitôt que j’ai pu faim pis je jette le reste. »
« Ouin, c’est un bon compromis. Au moins tu te challenges au niveau dla quantité pis tu gaspilles pas ton ca$h. »
En me lavant les mains, j’ai le feeling qui faut que j’fasse la première option…
FUCK!
Moi, seul avec moi-même, en train de fixer la porte blanche d’une mini toilette de patate frite BS:
« Damn, jva tu vraiment faire ça? »
« Mezzan ktu vas faire ça man. »
J’débarre la porte. J’rouvre la porte. Je marche avec assurance vers la sortie et je vois du coin de l’œil ma poutss qui traîne tristement sur le comptoir. Elle a même pas l’air bonne… Je tente tant bien que mal d’observer la scène à l’aide de ma vision périphérique, mais tout se passe si vite. Je ne regarde personne; je regarde droit devant. J’ouvre la 1ere porte, puis la 2e. Comme si de rien n’était, je marche tranquillement vers mon toyota de race avec la confiance inébranlable d’un Jason Statham dans son habitat naturel. En embarquant dans mon char, je remarque qu’un jeune employé me regarde avec attention; relax, le bras droit bien accoté sur le dossier de la banquette. Son regard intrigué se dédouble dès l’instant où je démarre mon bolide. Je pense que je n’avais jamais vu cette expression-là sur le visage de quelqu’un. C’était un peu comme un heureux mélange d’amusement & de confusion. J’ai ensuite ouvert ma fenêtre, et, armé d’un sourire en coin saupoudré de fierté, je l’ai salué d’un hochement de tête en quittant tranquillement la scène. Il fît de même en boostant instantanément l’intensité de son sourire. Sa façon de réagir m’a parut comme un « approval »; comme s’il me confirmait que je faisais la bonne chose. Son expression faciale disait : « Fuck yeah dude, t’es randøm mais jte respecte ».
Pour lui, à ce moment-là, l’intrigue s’éclaircissait. Mais en même temps, demeurait un mystère total. Notre interaction silencieuse lui avait confirmé que je n’étais pas un lunatique qui avait simplement oublié son snäck, mais sans pour autant démystifier ce qui m’avait poussé à faire ça.
En apparence, tout ça semble massivement illøgique. Ils ne pourront jamais deviner le pourquoi du comment. Ils manquent tristement d’indices. Je me demande combien de temps ils ont été confus; combien d’énergie mentale ils ont dépensée à tenter d’élucider l’énigme que je leur ai gracieusement cuisinée. C’est ce que j’appelle un Brain_Mëlt. Oh YESSS. Et dans les règles de l’art celui-là en plus! C’est sûr que jpeux pas être là pour apprécier leurs tronches de « what the fuck » ou me délecter de leurs milles et une hypothèses, mais juste la face du dude qui me regardait au travers la vitre valait ben plus que 10 piasses!
Finalement, en sortant de d’là, jsuis allé direct à l’épicerie pour m’acheter des VRAIS aliments, pis jsuis allé chez nous me faire un VRAI snäck!
Pour 10$ :
– J’ai vaincu l’appel de la poutss.
– J’ai mindfuck toute le staff d’un resto.
– J’ai eu un High naturel pas pire powerful.
– Pis j’ai une histoire fünky à raconter!
Est-ce que j’ai réussi à reprogrammer mon cerveau par rapport à mes envies de junk food?
Seul l’avenir nous le dira…